Terkaman “Singa” Anxiety

Oleh Nugie Nugroho Stine

Pagi hari muncul kembali, “singa” itu menerkamku lagi dan perasaan takut berkecamuk lagi.

Ketika aku terbangun di pagi hari, seringkali dadaku terasa tak begitu nyaman.

Perasaan tidak tenang tiba-tiba saja menyergapku! Menyusup perlahan-lahan di sini, di dadaku. Seolah-olah ia akan mulai menghembuskan kedukaan, kesusahan, dan tak berpengharapan.

Ia menunjukkan kepadaku gambaran-gambaran apa yang akan terjadi kelak. Semuanya suram. Aku akan gagal. Aku akan kalah. Aku akan mendapatkan celaka. Aku akan… Kuingat-ingat lagi, padahal kemarin malam sebelum aku tertidur, aku bisa tersenyum, mengucap: “Terima kasih, Tuhan!” dan terbuai tidur.

Pagi ini juga begitu. Seolah-olah seperti ada singa besar yang baru saja menyerbuku dan merobek-robek dadaku dengan hebat. Setelah itu ia pergi begitu saja lalu meninggalkan kehampaan. Hatiku seperti kehilangan sesuatu.

Siang hari perasaan itu kutinggalkan. Perasaan itu lenyap entah kemana. Kesibukkan pekerjaanku menolong dadaku yang hampa, sedikit terhibur. Punya harapan dan kepastian.

Namun ketika pagi hari mendatangiku lagi, Singa yang sama itu datang lagi. Ia mencakar-cakarku. Getir lagi… Lemah lagi. Pagi hari muncul kembali, dan Singa itu menerkamku lagi dan perasaan takut berkecamuk lagi… Matahari pagi bersinar kembali, aku membuka mataku lagi dan perasaanku tercabik-cabik lagi…
Selalu saja begini!

Setiap kubuka mataku yang terpejam di pagi hari, tidak ada damai dari dalam hatiku.
Semakin hari “Singa Anxiety” menganiayaku!

Seperti sebuah batu besar yang dibebankan dan ditanggungkan ke atas bahuku, demikian semakin hari, setiap pagi Singa itu memberikan beban yang bertambah. Bahuku tak mampu lagi, punggungku terbungkuk, dan mungkin saja dalam waktu yang tak beberapa lama dari sekarang ini aku akan tergeletak.

Cerita di atas tentang apa yang dialami oleh “si aku” adalah cerita tentang “Singa Anxiety”, atau cerita tentang kecemasan. Kecemasan (Anxiety) sebenarnya hampir dialami oleh semua orang. Tetapi ada orang-orang tertentu yang mengalami hal tersebut dengan lebih parah dari yang lainnya.

Kecemasan bersifat mengancam gairah, semangat serta kemauan. Kecemasan biasanya diikuti dengan perasaan kekuatiran, kegelisahan, serta ketakutan. Dan kecemasan yang akut bisa jadi diikuti dengan gejala-gejala fisik yang membingungkan, yaitu seperti:

Jantung berdebar-debar sedemikian kencang, seperti derap sepatu-sepatu tentara yang hendak pergi berperang.
Dada terasa eneg atau mual, dan bernafas pendek-pendek.
Telapak tangan berkeringat.

Solusi:

Kecemasan hanya bisa kita lawan dengan keteguhan hati, doa, dan sikap optimistis dari diri kita sendiri. Ajaklah diri Anda untuk selalu bergembira. Katakanlah kepada diri Anda sendiri, bahwa gambaran-gambaran yang terpampang dalam angan-angan yang di’iklan’kan oleh kecemasan adalah salah besar. Hal-hal itu banyak kali bersifat menipu.

Tujuan kecemasan hadir hanyalah untuk menghambat laju perjalanan hidup Anda. Kecemasan begitu cerdas, ia sungguh tahu di mana letak kelemahan-kelemahan Anda, dan dari kelemahan-kelemahan itulah ia akan bertindak memutar-mutarkan Anda seperti gangsing di area tak berdaya Anda.

Apa yang dikatakan oleh kecemasan memang seolah-olah benar, karena tak salah lagi ia memang telah benar-benar mempelajari bagaimana Anda. Ia tahu Anda. Kecemasan akan mempermainkan Anda untuk selalu murung, pendiam, dan untuk selalu menghakimi diri sendiri dengan begitu rendahnya, bahkan kecemasan akan berusaha melawan sifat humoris Anda.

Anda itu benar-benar luar biasa, mengapa Anda masih saja bersedia dipermainkan oleh Singa Anxiety? Lawanlah dan bertindaklah sungguh-sungguh untuk terbebas. Perbaiki rasa percaya diri Anda dan lanjutkan kehidupan dengan kegembiraan!

Anda punya pengalaman atau pemahaman tentang anxiety atau kecemasan? Silakan berbagi di komentar.

Jika menurut anda posting ini cukup menarik dan bermanfaat silakan share di twitter atau facebook dengan mengklik tombol share di bawah atau di atas posting ini. Jika mau berlangganan artikel blog ini melalui email, silakan subscribe disini.

Tentang penulis : Nugie Nugroho Stine, berasal dari kota Wonosobo. Senang belajar Psikologi. Aktif menulis untuk Renungan YOUTH, terbitan Krista Media, Surabaya. Menulis juga untuk Renungan Anak Muda, terbitan Yayasan Andi, Jogjakarta. Anda bisa berteman dengannya di akun facebooknya.

Tentang Penulis Tamu
Posting ini ditulis oleh seorang penulis tamu (guest post). Jika Anda ingin menjadi penulis tamu untuk Curhatkita, silakan anda lihat caranya di halaman panduan posting tamu. Di sini anda bisa berbagi cerita, pengalaman, pemahaman dan pengetahuan tentang masalah psikologis dan masalah-masalah pribadi dengan pengunjung Curhatkita.

Lanjutkan...

Masalah Kecemasan dan Sikap Istri

Curhat Andreas

Gini kawan-kawan, saya punya masalah serangan panik. Tapi orang yang paling sering membuat saya panik justru istri saya, kadang membuat saya stress. Suasana rumah nggak nyaman, kadang rasanya pengen keluar aja dari rumah.

Memang kita semua pulang ke rumah dengan keadaan letih dan capek, tapi kalau kita pulang dan rumah berisik, membuat kita stres, kadang istri menyapa juga nggak.

Saya berusaha jadi suami yang baik, tapi mungkin dimata dia saya kurang sempurna atau dia yang cuek, saya nggak tahu. Kadang saya merasa gundah, marah, emosi sampai sulit tidur. Karena saya berpikir kenapa dia tahu bahwa saya memiliki anxiety disorder, tetapi dia masih memancing saya dengan perilakunya.

Kadang saya menyesali diri, kenapa saya tidak menjadi seorang suami yang tangguh, tegar, keras kepala. Saya termasuk orang yang lemah dan mungkin jadi diinjak-injak. Sampai saya berpikir, “Kalau gue mati loe lebih seneng kali yah….”

Tolong masukannya agar saya menjadi lebih bijaksana dan sabar.

Terima kasih kawan-kawan sekalian, semoga hari-hari anda berbahagia.

Mau memberi saran dan masukan untuk Andreas? Silakan sampaikan di kolom komentar atau kirim ke inbox facebook Admin Curhatkita.

Curhatkita versi mobile, masukan URL ini: http://buzzcity.mobi/curhatkita atau http://mippin.com/curhatkita di browser ponsel anda.

Lanjutkan...

Memerangi Kecemasan dengan Dukungan Keluarga

Oleh : Priska

Mungkin sejak lama saya mengalami kecemasan yang tidak saya sadari. Pastinya kapan mulainya saya tidak tahu persis. Saya juga tidak tahu penyebab yang pasti dari kecemasan saya. Memang sangat banyak hal tragis yang saya lalui dalam kehidupan saya, terlalu panjang untuk diceritakan, tapi saya pikir waktu itu saya cukup kuat mengatasinya. Saya mulai mengalami kecemasan hebat ketika saya sedang mengadung usia 3 bulan. Kecemasan itu sempat sembuh sekitar 3 tahun namun karena adanya tekanan yang sebenarnya kecil tapi bertubi-tubi saya alami, saya kembali mengalami kecemasan yang timbul tenggelam terus menerus sampai akhirnya lebih sering saya alami. Anehnya bisa tanpa pencetus yang berarti dan di mana saja. Itu membuat saya takut keluar rumah dan berada di tempat ramai seorang diri. Ke mana-mana harus dengan suami saya.

Saya berdoa minta petunjuk Tuhan dan saya dipertemukan dengan tidak sengaja dengan seorang psikiater. Saya rutin berkunjung ke psikiater tersebut yang sangat baik dan sangat... sangat... sangat menolong saya. Dia lebih banyak memberi nasihat daripada memberi saya obat-obatan meskipun sampai 3 kali saya pernah dirawat di rumah sakit karena gangguan panik.

Saya masih ingat psikiater tersebut berkata bahwa "obat bukanlah solusi" hanya bisa menolong dalam jangka waktu tertentu. Yang paling penting adalah "pengendalian diri dan mengenali gejalanya serta beradaptasi dengan keadaan kita". Kalau saudara ingin alamat dokter tersebut saya akan memberikannya via email ke priskagracepeace@yahoo.com.

Sejak saya menyadari keadaan saya tahun 2006 sampai sekarang memang saya masih menderita kecemasan. Bedanya, dulu saya tidak menyadarinya karena itu sering panik, sekarang saya menyadarinya dan saya menerima keadaan saya. Saya tidak tergantung dengan obat-obatan meskipun memang dalam waktu tertentu saya membutuhkannya.

Yang paling membuat saya bisa menghadapi keadaan saya adalah dukungan dari seluruh keluarga yang mengasihi, mendorong dan menerima saya apa adanya. Meskipun demikian tak bisa saya pungkiri, saya memang masih menutupi keadaan saya dengan dunia luar.

Saya seorang yang bekerja dan yang paling berat adalah saya sebagai pengajar yang harus berdiri didepan banyak orang. Seringkali kecemasan saya datang ketika saya sedang mengajar. Tapi dalam hati saya terus menaikkan doa dan perkuat tekad untuk menyelesaikan semua tanggung jawab saya.

Saya juga pernah mengalami tahap depresi, di mana semua keinginan sepertinya lari menjauh. yang ada rasanya ingin mengurung diri dan mengasihani diri. Tapi dukungan keluarga terus mengalir kepada saya. Pengertian dan kasih sayang membuat saya bangkit dan bisa lanjut studi sampai jenjang selanjutnya dan berhasil lulus dengan nilai yang sangat memuaskan. Bahkan saat ini, saat yang cukup berat bagi saya ketika saya sedang menulis artikel ini. Perasaan di dada sedang berkecamuk. Depresi saya datang dan pergi, berkeringat dingin, dada yang mau meledak, jantung berdebar dan mau pingsan. Tapi saya terus berjalan dengan moto "kalau saatnya mati, matilah dalam Tuhan, pasti masuk surga. Saat ini saya sedang menjambil studi lanjut dengan konsentrasi yang berbeda dan hampir menyelesaikannya.

Apapun keadaan kita, kalau kita memang harus menjalaninya, kita harus terima dengan lapang dada. Saya sangat bersyukur, karena dukungan yang begitu besar dari keluarga. Kasih sayang yang diberikan membuat saya kuat menjalani beratnya pergumulan hidup karena gangguan jiwa yang saya alami. Tapi itu harus kita jalani dengan ikhlas. pasti kita akan sanggup melaluinya.

Saat menulis ini saya belum sembuh, hanya saya punya modal optimis, meskipun itu kadangkala pudar.

Saya bisa bertahan, selain karena keluarga, saya juga mensugest diri saya sendiri, saya mendorong diri saya, saya mengucapkan kata-kata yang optimis dan membangun bagi diri saya sendiri dengan bersuara. Saya mengatakan hal-hal yang baik, indah, yang memiliki tujuan yang mulia DENGAN BERSUARA setiap pagi dan menjelang tidur. Saya tidak lupa berdoa dan berserah untuk kehidupan ini serta bersyukur untuk semua yang boleh saya nikmati.

Semoga tulisan ini boleh memberikan pencerahan bagi kita semua penderita gangguan jiwa lainnya. Kalau mau share pengalaman juga boleh ke email saya di atas.

Terima kasih untuk pengelola blog ini.

Terima kasih Priska atas kesediaan dan keberanian anda sharing pengalaman di blog ini. Tulisan anda mengalir jernih, penuh semangat, optimis dan menginpirasi. Pengalaman anda akan sangat bermanfaat bagi teman-teman yang mungkin saat ini masih bergulat dengan gangguan kecemasan seperti yang anda alami.
Saya berharap akan lebih banyak lagi teman-teman yang bersedia dan berani sharing pengalaman pribadinya di halaman blog ini, agar bisa membantu, memberi dukungan, inpirasi, motivasi dan solusi kepada orang-orang yang mengalami problem psikologis.

Tarjum

Lanjutkan...

Anxietas dan Emosi Labil

Curhat Sahabat

Oleh : Andreas

Hallo, apa kabar semuanya...semoga baik dan sehat selalu. Gini gw mau cerita apa curhat ya kalo ada solusi atau masukan yang baik ya gw trima. Gw adalah orang yang menderita anxiety (gangguan kecemasan), gw udah menderita sejak tahun 2004 sampe sekarang gw masih minum dan tergantung ama obat yang namanya xanax.

Gw selalu berpikir negatif dan kadang cemas gw membuat gw takut entah apa aje yang lewat di kepala gw makanye gw takut segala-galanya. Kadang gw jd cemburu ama bini lah, curiga dia telpon ama siapa, segala macam yang padahal hidup gw lbh dari baik. sehrsnya gw bersyukur dan menikmati anugrah Tuhan.

Gw sampe sekarang masih ke psikiater 2-3 bln sekali. Kadang kalo marah sama orang terutama ama bini gw, rasanye jantung berdebar-debar dan tegang, gw jd takut mati lah stroke segala macem. tapi gw belajar pelan2, sekarang mendingan. Gw bingung mulai dari mane nih cerita tapi pengalaman gw lumayan ada yang bisa gw bagi, walaupun sekarang gw belum sembuh tapi paling gak mulai kuat.

Tanggapan :

Andreas, terima kasih atas kesediaan anda curhat di blog ini, pengalaman anda akan sangat bermanfaat bagi orang lain yang mungkin sedang mengalami masalah yang sama dengan anda.

Salut juga atas keberanian anda untuk sharing dan membuka diri, menceritakan masalah pribadi yang bagi kebanyakan orang masih dianggap sebagai aib dan tak bisa diceritakan kepada orang lain, anggapan yang keliru sebenarnya. Tapi itu memang hak setiap orang untuk merahasiakan hal-hal yang dianggapnya sangat pribadi.

Syukurlah kalau memang saat ini kondisi anda sudah mulai membaik. Tentunya itu semua berkat usaha anda yang tak kenal menyerah untuk penyembuhan diri anda, juga atas kehendak dan pertolongan yang maha kuasa.

Klo mau anda bisa menceritakan masalah anda lebih detail dan lengkap di blog ini, agar menjadi bahan pembelajaran dan perbandingan bagi yang lain.

Bagi teman-teman yang juga mau sharing pengalaman seperti Andreas, silakan kirim pengalaman anda ke blog ini. Jika anda mau memberi saran atau komentar untuk Andreas, silakan tuliskan di kolom komentar.

Tarjum

Lanjutkan...

Rasa Bersalah dan Rasa Takut yang tidak Jelas

Seorang Ayah (29 th) Curhat di Forum Curhat tentang rasa bersalah dan rasa takutnya yang tak jelas, pada tanggal 1 September 2009.
Berikut kutipan curhatnya.

Saya seorang Ayah yang berusia 29 Tahun, saya mengalami penyakit kejiwaan yang cukup serius, saya senang dengan adanya forum ini karena saya bisa berbagi.

Penyakit saya itu adalah saya seorang yang bekerja di Bidang IT, namun beberapa bulan ini saya takut untuk bekerja IT lagi terutama untuk membajak Software (windows) karena saya takut jika saya membajak maka anak saya yang saya sayangi sakit. Hal ini sudah terjadi beberapa kali tiap kali saya mau membajak software di kantor maka anak saya selalu sakit, padahal saya bekerja di bidang yang mengharuskan saya untuk menginstall software bajakan di komputer.

Saya juga selalu ketakutan akan hal - hal yang tidak jelas, malas bekerja maunya hanya duduk dan memastikan semua keluarga saya baik-baik saja ? saya sangat trauma dengan kehilangan anggota keluarga tapi akibatnya saya justru tidak bisa bekerja lagi dan maunya mengundurkan diri dari pekerjaan. Tolong saya dibantu ya, saya saat ini minum obat dokter tapi akibatnya saya jadi malas bekerja dan maunya tidur melulu.

Semuanya mungkin bermula waktu saya kerja di lokasi di salah satu perusahaan swasta asing di Indonesia, waktu itu semua hal berjalan mulus dan lancar di hidup saya, karir bagus, meningkat, tapi waktu itu saya mencoba untuk mendua dari pacar saya dan tidak beberapa lama kemudian nenek saya sakit keras, semenjak itu saya selalu ketakutan bahwa apapun juga yang saya lakukan akan berakibat buruk terhadap keluarga saya.

Tolong saya karena keluarga saya sudah letih mendengar keluhan dan ketakutan saya, saya juga letih karena harus mengalami ketakutan akan terjadinya apa-apa dengan keluarga saya, saya sering dinasehatin untuk pasrah kepada Allah, zikir, tapi belum berhasil, saya mau olahraga tapi rasa malas pengaruh obat sangat kuat mungkin ada saudara-saudari yang bisa merubah jalan pikirian saya kembali.

Jika anda mau membaca beberapa komentar atau mau memberinya dukungan semangat, saran atau masukan, silakan masuk ke Forum Curhat atau tulis komentar di posting ini.

Kutipan Forum Curhat yang lain, silakan baca di sini.

Lanjutkan...

Aku Penderita GAD (General Anxiety Disorder)

Nama penulis dirahasiakan atas permintaan yang bersangkutan.

Terinspirasi kisah kang Tarjum, aku jadi ingin berbagi kepada semua pembaca CurhatKita apa itu GAD. Kalau kang Tarjum dengan Gangguan Bipolarnya maka aku dengan GAD-nya, kalau kang Tarjum sudah terbebas, aku masih terbelenggu. Maka kutelanjangi diri dihadapan para pembaca sebagai bahan renungan buat semua untuk setidaknya lebih membuka mata tentang jenis-jenis gangguan psikis (jiwa), mungkin dimasyarakat awam hanya istilah ‘GILA’ untuk gangguan jiwa, padahal banyak temanya, banyak derivativenya (turunannya), banyak jenisnya.

Tak ada satu orangpun yang mau dilahirkan memiliki ganggguan kejiwaan, mungkin aku adalah orang yang terpilih oleh ALLAH untuk merasakan enaknya GAD. Ya begitulah manusia selalu melakukan (self defense mechanism) untuk menutupi kekurangannya.
Tapi aku tetap bangga dengan kekurangan ini, kekurangan ini adalah kelebihanku., kelebihan dalam menerima ketakutan yang berlebih, kecemasan yang berlebih ,dan ketidak wajaran yang berlebih pula.


Mengapa aku tetap eksis? Karena aku menganggap bukan aku sendiri yang tidak sempurna semua orang juga tidak sempurna, mempunyai kekurangan dan kelebihan. Dibutuhkan energi dan usaha yang keras dibanding manusia normal.
Normal nich yeee!


Maka kuberteriak dalam kata yang bermakna :

Sebuah kerinduan terasa menumpuk menerjang penat yang terbendung, terhalang oleh batas
Batas dimana aku berputar membayang khayal rasa hati
Namun mati dan membeku oleh jejak malam, terputus dan tak tertumpahkan,
Jatuh dalam keluh kesah yg memanjang.......
Memandang jauh sesal menyesal, mengapa tak berani mengapa tak mencoba
Terus duduk bersimpuh mengucap terus mengucap, dimanakah kebenaran dimanakah ketenangan…..
Kerinduan yang terus kucari , kerinduan yg terus berlari, memacu adrenalin spiritualku
Terus kucari dalam langkah berjalan menyusuri jejak menurut kata hati
Terus ku cari dalam sebuah duduk, ku bersimpuh di mesjid mengumandangkan takbir dan dzikir
Terus ku cari berkelana dalam tanya pada manusia linuwih
Terus kucari dalam malam kontemplasi mengingat rentetan jejak hidup masa lalu
Adakah hasil yg didapat ?
Setidaknya ketenangan jiwa yg ku harapkan
Setidaknya definisi pasti dari jiwa yg gagah berani
Setidaknya gejolak rasa cemas yg tinggi bisa ku atasi
Adakah ?

Sejujurnya apa yg saya alami adalah sebuah cobaan seperti halnya kepada insan-insan lain
Sejujurnya saya memang beda dengan orang lain
Sejujurnya saya belum mendapatkan apa-apa, selain terus muncul pertanyaan silih berganti, Kecemasan silih berganti

Sejujurnya aku memang manusia General Anxiety Disorder (GAD)
Teman dari Shcizoprenia, Panic Disorder,Depresi ataupun Gangguan Bipolar atau siapa lagi terlalu banyak untuk diingat
Maka sejujurnya teman sejatiku adalah Xanax Xr 1 mg , obat anti cemasku
Setiap hari kau bersetubuh denganku.....
Bahkan aku sangat tergantung padanya

Persetan,,,,, yang penting aku bukan sampah masyarakat
Aku bukan pembunuh
Aku bukan koruptor
Aku adalah beda......yang takut pada sesuatu yang seharusnya tidak takut
Apakah ini sebuah siksaaan? Ya sangat menyakitkan , seiring dengan sebuah pengertian yang dalam dan kepasrahan akhirnya hal tersebut kunikmati saja seperti ketika aku mendapat kebahagiaan!
Aku selalu menunggu jawaban doa’ku setiap hari, dan aku terus menunggu entah kapan datangnya……..walau lelah lunglai, aku tak pernah mau meyebutkan kata MENYERAH

Sebuah testimony untuk mencari harmoni, melepaskan ekspresi agar terbebas sebentar dari belenggu kecemasan irrasional yang menetap.

Image by : aryaverdiramadhani.blogspot.com/ 2008/06/vj35v.

Lanjutkan...